Отец интересуется у взрослого сына:
— Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
— Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
— Да нет, ни ничего. . . Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался. . .

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма—а—м! Ну да—ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

— Пап, а откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых.

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Как понять, что ребенок уже стал взрослым?
— Он преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. . .

Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
— Осторожно, педофилы?. .

— Я потерял на бегах кучу денег.
— Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек.
— Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!